Fortaleza?

Siempre que me enojo con alguien por alguna injusticia, mientras estoy diciéndole mi opinión me pongo a llorar, siempre fui débil sin saber porque. Pero hoy, por primera vez, reaccione como tenia que reaccionar frente a una situación que me jodía desde hacia tiempo y por otras circunstancias que no vienen al tema no podía defenderme anteriormente, y todo eso sin llorar. Estoy orgullosa por eso, estaré madurando? Fortaleciéndome  No lo se, solo se que es un objetivo que siempre quise intentar, defenderme sin llorar, y hoy por primera vez lo pude hacer. Así es como quiero ser, así es en el que quiero convertirme.

Amor, ¿Creencia o realidad?

Creer en el amor? Como se puede creer en el amor cuando todos los que te rodean que alguna vez sintieron amor terminaron mal? Nací en un matrimonio sin amor, aunque por ahí ellos pensaban que era amor (eso nunca lo voy a saber). Veo amistades y familia que conviven con el "amor de sus vidas" llorar la mayoría de los días porque algo cambio, algo no les va bien, algo les molesta o les incomoda. Creer en el amor es confiar plenamente en otra persona, confiar en que esa persona va a estar ahí para vos siempre. Pero, que pasa cuando él se va, cuando las cosas cambian, cuando ya no podes confiar en esa persona? Ahí es cuando veo sufrir a la gente, y sinceramente no me siento preparada para sentirme así  Alguna vez estuve enamorada? Supongo que no, sino seria una especie de fanática del amor, como las personas que si lo estuvieron, o no estaría pensando así. Alguna vez esas personas estuvieron tan enamoradas que ahora lo único que buscan es volver a enamorarse. Como pueden buscar eso si la vez que se enamoraron terminaron mal? O acaso se olvidaron de todo lo que sufrieron, lloraron, buscaron consuelo? Soy demasiado orgullosa e independiente como para enamorarme. Por otro lado, como puedo no creer en el amor y que eso me deje todo el día pensando en si creo o no? Me paso mis tiempos libres preguntándome si existirá  si alguna vez lo conoceré  que se sentirá.. pero no quiero estar ahí cuando el amor se acabe.

F U T U R O

Pensar en el futuro me amarga, me entristece. Pensar en que no voy a seguir lo que en realidad quiero seguir, solo por pensar que no soy lo suficientemente buena. Necesito que alguien me de ese empujón que me haga dar cuenta que vale la pena arriesgar mi futuro por eso, pero hasta ahora no encontré a esa persona. La única persona que podría llegar a hacer eso por mi me esta hablando ahora. Pero él no sabe lo que me encanta en realidad. Pensar también en que el día de mañana no lo voy a ver también, me duele muchísimo.
Me puse melancólica  no quiero que las cosas se terminen, digo siempre que odio quedarme con el "Que hubiera sido si...?" y yo lo estoy haciendo, cada día de mi vida. Alguna vez me animare? no sé. No creo, lo veo y me vuelvo tímida  pero él es la única persona que me encanta y me hace sentir yo misma. Hasta ahora, con los chicos que salí nunca me sentía cómoda  siempre sentía que tenía que modificar algo de mi personalidad para agradarles, para que se dieran cuenta que no soy una boluda. Y por primera vez, no me pasa eso con él. Al fin me siento yo y el año que viene no lo vuelvo a ver, ojalá algo cambie de hoy a fin de año.

AMOR

Alguien alguna vez se puso a pensar en si existe o no el amor? El sábado hablando con unos amigos dije que no existía, no creía en el amor, que existe el aprecio, cariño o solo querer a una persona, pero amar es algo muy fuerte, que siempre termina en desilucion o depresión, en un caso extremo. Si amar es algo tan lindo como dicen mis amigos, no puede terminar mal, es mas, ni siquiera puede terminar. Creo que el amor es una ilucion creada para aumentar el ego de las personas. Sin embargo, hasta la semana pasada estaba pensando en como seria yo como madre en un futuro (lejano, espero) y pienso, el amor no es también el amor que una madre siente por su hijo y su hijo por su madre? El que se tienen entre amigos? O incluso, el que tenes con tus mascotas? Siempre que se habla de amor se piensa en el como pareja, como príncipes y princesas, como amor del que se siente al estar enamorado, pero existen otras clases de amores. Entonces, el amor existe? Puede ser. Pero en ciertas ocasiones, el amor como se ve en las películas o en las series donde una chica lee un libro en la plaza y de repente un modelo se le cae encima y se enamoran, no. No creo que existan los príncipes azules, sino que hay que conformarse, pero yo no quiero. Para conformarse tenes que acostumbrarte a vivir con una persona que siempre va a tener eso que te molesta. Nunca va a ser una relación sincera. No existen. Para sentir amor tenes que sentir que no podes vivir sin esa persona, no poder imaginarte como hubiera sido tu vida si no la hubieras conocido, enamorarte profundamente. Me corrijo, el amor existe pero no existe el amor correspondido. Siempre una persona va a amar mas que la otra, y siempre van a surgir discusiones debido a eso. Me niego a enamorarme de una persona que no me ame como yo lo amo, y también me niego a permitirme amar menos a una persona que me ama con todo lo que tiene, es por eso que prefiero pensar que no existe el amor y evitarme sufrir.

Cuando necesitas que alguien este a tu lado pero sos lo demasiado orgullosa para aceptarlo, como haces? Cuando intentas negar que pasa algo con esa persona con la cual ya paso algo que intentas olvidar? Cuando se hace cada vez mas obvio que vivís pensando en el? Y que hay de cuando sospechas que el piensa en vos también? Yo digo I M P O S I B L E. Mis amigas dicen que me engaño a mi misma. Intento enganchar a la gente con otras personas para evitar tomar responsabilidades nuevas, responsabilidades que nunca tuve. Que pasa cuando me doy cuenta que espere demasiado para confesarle lo que me pasa y el ya se olvido de mi? Aunque lo que paso sea medio difícil de olvidar. El mismo me confeso eso. Todas las noches, antes de irme a dormir, intento acordarme los detalles de lo que paso esa noche para no olvidarme nunca. Como me tocaba el pelo, como me acariciaba el brazo, como me daba besos en la frente. La excusa que invente para poder compartir ese momento. Nunca te pusiste a pensar que hubiera pasado? Yo si. Que hubiera pasado si esa noche nunca hubiera pasado? Si yo no fumara? Si yo me hubiese vuelto mas tarde de ese lugar? O si para cuando yo salia del boliche, tu micro ya se había ido? Seguiríamos hablando? No nos hablaríamos mas? Vos estarías con la mina que estuviste noches antes que yo? Yo estaría confundida como lo estoy ahora? No entiendo nada, y cada vez embarro mas las cosas. Lo mejor es alejarme, no hablarte mas. Pero, como voy a hacer ahora que me acostumbraste a hablarte cada vez que te veo conectado? Nose, nunca sentí amor, pero esto me parece que es algo parecido y no me esta gustando, para nada.

Ahí estas, me volviste a hablar. Te voy a ir a contestar. No me dejes pagando.

50 secretos de Ceci

1-Pocas veces digo lo que realmente siento.

2-Suelo mentirme a mi misma para creerme que pienso de una manera, cuando en realidad pienso diferente.

3-Nunca me enamore.

4-Siempre quise cantar o escribir, irónicamente, no voy a estudiar para ninguna de esas cosas.

5-Veo un punto negro en el ojo derecho, desde chiquita, nunca se va.

6-Amo a pocas personas, quiero a un poco mas.

7-La cabeza me duele mínimo, dos veces al día.

8-Mil cosas se me pasan por la cabeza en un segundo, y al otro las olvide.

9-Tengo mucha memoria para números y nombres.

10-Todavía no encuentro "mi lugar" en ninguna parte, siento que soy tierra de nadie.

11-Me gusta estar soltera, y admitir que no soy capaz de tener novio todavía.

12-Me siento bastante madura, pero después empiezo a pensar en todo lo que me falta.

13-Siempre sé al minuto de conocer a la gente como debo tratar a cada uno.

14-Cuando voy a un recital me imagino a mi ahí arriba, en vez del artista que voy a ver.

15-Odio pensar en el "que hubiera sido?" Prefiero actuar.

16-Soy terca, insegura, obsesiva e impulsiva.

17-La mayoría de las veces, cuando quiero algo no paro hasta conseguirlo.

18-No suelo confiar en la gente.

19-Doy consejos que no suelo seguir.

20-Me encantaría saber tocar la guitarra, pero siento que no tengo la habilidad para eso.

21-Amo manejar, aunque lo hice pocas veces.

22-A un solo chico quise mucho, pero no valió la pena.

23-Bariloche fue lo mejor que me paso hasta ahora, pero siento que se vienen momentos mas geniales.

24-Aunque quiera admitir todo, siempre algo voy a ocultar.

25-Normalmente, suelo hacerme mierda yo, por hacer mejor a los demás.

26-El peor insulto que me podes decir es que soy vaga.

27-Amo a los nenes/as, pero no como para hacer una profesión.

28-Nunca termino las cosas que empiezo.

29-Nunca empiezo las cosas que me propongo.

30-Hice canciones que nunca le mostré a nadie.

31-Creo que tengo talento, pero no lo suficiente como para mostrárselo al mundo.

32-Hablo mucho, hago poco.

33-No odio a nadie literalmente, solamente suelo decir que odio a algún que otro famoso.

34-Soy serie adicta.

35-Fumar no estaba en mis planes para mi futuro, pero que bien que me hace sentir.

36-Esto es algo morboso creo, pero me gustaría ser parte de alguna catástrofe, tener una historia interesante y trágica que contar.

37-No tengo paciencia para la gente que no quiere entender lo que digo.

38-Generalmente, cuando un chico intenta acercarse a mi de forma anti-amigable, suelo alejarlo, rápido.

39-Me gusta exagerar algunas cosas.

40-No soporto la mentira.

41-Si te gusta vestirte y peinarte según la moda, nunca nos vamos a caer bien.

42-Tampoco soporto la hipocresía.

43-La mayoría de las veces contesto con ironía.

44-Antes de dormirme, suelo pensar en lo mejor del día o en el mejor día.

45-No me interesan los chusmerios, ahorratelos.

46-Me sentí bien cuando rumoreaban sobre mi en el colegio.

47-No extraño el colegio.

48-Aunque ahora lo niegue o me haga la que me olvide, las acciones que tuvo mi papa conmigo me dolieron, mucho.

49-No soy como la mayoría de las chicas, no necesito que me regalen un oso de peluche o un chocolate. Con tener a alguien cuando yo quiera estoy bien.

50-En mi mente, mas de mil veces hice una lista con las cosas que me gustaría hacer antes de morir. Algún día las voy a anotar.

Todo esto, sin contar que algún día espero volver a tener 4 años.

Desconfío de la gente, me encariño muy rápido, aunque no lo demuestre soy sensible, hay veces que soy insoportable, AMO estar con mis amigos pero a veces prefiero estar sola, me enojo rápido, pero después me arrepiento rápido también, tengo mis días en que no tengo ganas de hacer nada, me ENCANTA salir, no soy nada normal, hay veces en las que pienso en la muerte, me río de todo, hay días en los que me deprimo sin motivo, creo mucho en las personas y cuando me fallan perdono, pero jamas olvido. Pero ante todas estas cosas: SOY FELIZ.

No quiero.

Bueno, definitivamente, mañana voy a verlo. Estoy viendo fotos de el y puedo asegurar que no me atrae ni un poquito. No quiero que piense que nos vemos para estar juntos ni nada de eso. Al contrario, el me dijo miles de veces de vernos y yo la pateaba lo más que podía. Bueno, no la pude patear mas y acá estoy. No tengo ganas de verlo, no quiero saber cuales son sus pretenciones. Así quiera una amiga o una novia. No me interesa. No quiero parecer forra tampoco, pero no estoy lista para estar en algo con nadie, y no me interesa ir mañana al cine con el. No quiero ilusionarlo o parecer egocentrica. No quiero que pase nada, estoy bien como estoy hoy.

Intento de celos

Todavía no entiendo porque una persona que no me interesa y que, en teoría, yo tampoco le intereso como para nada mas que amigos me vive diciendo de su ex, su "actual", sus amigas. Porque el no tiene amigos hombres. Siempre va a X lugar con AMIGAS, no amigos. Cual es el proposito de usar tanto al genero femenino si no queres dar celos? Igual, no me da celos. No me interesa y lo voy a decir mil veces mas.

A pesar de estar a 7 dias de haberlo empezado, el sorteo todavia no salio.

2012

Bueno, acá estoy otra vez. Después de un año movidito, el mejor año de mi vida, hasta ahora. Pasé tantos momentos que pensé que nunca iba a pasar. Enumerarlos sería una locura, son millones, y se iban construyendo día a día. En parte la pasé muy bien y cómoda este año gracias a los que me acompañaron todos los días, mañanas, tardes, y en algunas ocasiones, noches. Ya pasó la decisión de la empresa para el viaje de egresados. Ya pasó la decisión del buzo de egresados. Ya pasó el quilombo para organizar las cosas para ir a jugar con Guido. Ya pasó la noche que tuve que pedir empanadas y porciones de pizzas. Ya pasó la decisión por el disfraz de Bariloche y de la fiesta de egresados. Ya pasó BARILOCHE, el mejor viaje del mundo, sin duda. Ya pasó Nine. Ya pasó la cena y la fiesta de egresados. La elaboración de los carteles. Ya pasó la entrega de diplomas. Eso fue lo que me hiso el click de que terminé el colegio. Ahora estoy entre la espada y la pared. "Sigo estudiando o paso este año trabajando?" NUNCA TUVE QUE TOMAR UNA DECISIÓN ASÍ, MI FUTURO DEPENDE DE ELLA. Este año aprendí a querer a las personas que están a mi lado, no importa si las veo todos los días o si hablo con ellas todos los días. Con que estén cuando las necesito me alcanza. Aprendí a desechar las cosas que me hacían mal (Eso casi lo aprendí, para ser sincera) Aprendí a disfrutar las salidas, no solo nocturnas sino que ir a la plaza, a comer afuera, al parque de la costa, a donde fuera. Aprendí, también, a perder la vergüenza (No puedo creer que cante adelante de todo el colegio!!) Aprendí que la frase "todo vuelve" es cierta. Aprendí que hay chicos y chicos, la primera clase no me gusta. Aprendí que la gente puede pasar de quererte a que le caigas mal en menos de una semana. Aprendí millones de cosas, valores. Fue un año rico en valores y diversiones. Ame el 2011. El 2012, año del "Fin del Mundo" o "Cambios". De cambios, eso es verdad. Lo del Fin del Mundo todavía no me lo creo. Pero bueno, sera cuestión de esperar. Volviendo a lo de los cambios: No quería que las cosas cambien TAN bruscamente. Ayer estaba entrando al Americano tratando de conocer a alguien y hoy ya termine el colegio y me llega la legalidad, las responsabilidades que todavía no estoy dispuesta a tomar. Un amigo me dijo "No te puedo decir Felicidades, sino que SUERTE, esa es la palabra que mas vamos a necesitar este 2012" Y, sin duda, tiene razón. Por favor, quien lea esto, deseame suerte!

Que suerte la mía! Siento que este año todo va a ser diferente, sé que este año es el comienzo y el fin de muchas cosas y tambien se que todas esas cosas van a ser como nunca antes lo fueron. Me voy a sorprender, me quiero sorprender, no quiero pensar en lo que vaya a pasar. Puedo asegurar que muchas cosas van a cambiar, sea para mejor o para peor, y con los cambios soy feliz. Amo cuando las cosas cambian, me cansa la rutina. La sola idea de hacer todos los dias lo mismo ya me aburre. Tengo ganas de gritar de felicidad, aunque tendria que ver como llego a Diciembre. Pero solo pasaron 15 dias del 2011 y ya se fueron las preocupaciones que tenia el año anterior. Año nuevo, vida nueva.. según dicen. Ojala sea cierto. Me encantaria poder descargarme cara a cara con todos y decirles lo que pienso con toda sinceridad. Ojo, casi siempre cuando la gente dice "decir lo que pienso" se suele malinterpretar y tomar como "decir cosas malas de vos" pero no es asi, no todos pensamos en lo malo de la gente. Obviamente, hay gente que solo busca lo malo para herirnos o perjudicarnos en lo que somos realmente buenos, pero esa gente no vale la pena. Si conoces a alguien asi, levantate y andate por favor. Decile "Gracias por dejarme conocerte" da la media vuelta, y dejala hablando sola. Hace mucho calor y las ideas tardan en llegar a mi cabeza, en parte por el calor y en parte por la hora, no es muy temprano qeu digamos. Ojala todo se de como queremos.

A principio de éste año me dije "Voy a darle una chance a todas las posibilidades que se me aparezcan". Creo que hasta ahora estoy cumpliendo. De muchas cosas me arrepiento, y de muchas más no. Estoy bien, eso suelo decir muy seguido. Como saber si una persona está realmente bien? Hay algo que indique que anda todo mal? Algún día las personas aprenden a decir "Todo mal" en vez de "Todo bien"? Yo estoy bien, puedo asegurarlo. Me encantan las decisiones que estuve tomando ultimamente pero siento que me hubiera gustado tomar otras más. Sé que no debo decir esto, pero como se sabe la palabra "crisis" es sinónimo de "oportunidad"Ahora una pregunta, eso quiere decir que después de las oportunidades que estoy teniendo va a venir una crisis? Espero que no. No me gustan las crisis, qué digo? a NADIE le gustan. Espero que "crisis" sea sinonimo de "oportunidad" pero que "oportunidad" no lo sea de "crisis". Algun dia me voy a entender. Hasta ahora no lo hago ni espero hacerlo. No entiendo ni lo que escribo, solo agarro el teclado y fué. Espero que mis palabras no se malinterpreten en un futuro, ni por mí ni por nadie.

Porqué será que la gente siempre piensa en lo que "va a pasar"? Para que sirve pensar en el futuro? Todo lo que se hace pensando en el futuro es arruinar el presente. Se piensa que las cosas en el futuro van a ser de una manera, y cuando cambian de planes y son diferentes nos enojamos, nos encerramos en lo que queríamos, no permitimos que pase lo que tenga que pasar, sólo lo que UNO quiere que pase. Ya aprendí a aceptar que si hoy estoy así es por algo, no voy a pensar en como voy a estar mañana, lo que importa es que ahora estoy bien. Obviamente, la gente maquina y se imagina como va a ser mañana, que es lo que va a pasar, pero para pensar en eso primero tenes que saber que si las cosas no son como esperabas es porque después va a aparecer algo mejor, a menos que te tires abajo. Ya entendí que siempre tengo que mirar donde estoy, es mentira la frase de "mirar para adelante, SIEMPRE". Yo me miro a mi, ahora. No me interesa lo que vaya a pasar mañana, yo disfruto el hoy.

No regrets, just love. We can dance until we die. You and I we’ll be young forever. You make me feel like i’m living on teenage dream. The way you turn me on. I can sleep. Let’s run away and don’t ever look back, don’t ever look back. My heart stops when you look at my.

No quiero entenderme. Me niego a hacerlo. Estoy como "enojada" con algunas personas sin saber el motivo, y busco cualquier tipo de excusa para hacerselo saber. Es muy incomodo lo que hago, nose porque lo hago. Odio ser asi, pero asi soy. A pesar de que me dieron un poco de buenas noticias, de que el dia de hoy llueva, y de que haya podido recuperar las esperanzas, sigo estando "enojada". Algunas personas lo pueden llamar "mal humor", otras "bipolar" pero yo prefiero llamarlo "estupidez": porque es una estupidez lo que hago, es de tipica inmadura. Voy a intentar mejorar, se que si no lo logro, muchos terminarian enojados conmigo. Veamos que pasa..

Cambios.-

Okei, está bien. Ya entendí que la gente cambia, que la rutina se renueva con el tiempo, pero no me gustan estos tipos de cambios. Me gustaría quedarme siempre en una misma época, en la que más feliz fuí. No entiendo muchas cosas, y no me preocupo en entenderlas tampoco. La verdad es que extraño personas que fueron en algún momento de mi vida, impresindibles para mi. Ahora estoy tratando de superarlo, pero siento que fracaso. Me siento un fracaso. Siento que con las deciciones que tomo ultimamente estoy siempre decepcionando a alguien. Me gusta saber que la gente me necesita, o me quiere. No tengo ni la más mínima idea de porque yo no lo demuestro, y siento que, al no demostrarlo, la otra persona sale herida. Vos! Si, vos! Vos sabes que esto va dedicado a vos, en el momento en que lo leas te vas a dar cuenta. No quiero que sufras, creeme que es lo que menos quiero, pero (como dije) la gente cambia, las rutinas cambian. Es por eso que me veo obligada a abandonar ciertas creencias, ciertas costumbres. Las personas no siempre cambian, pero yo cambie, y presiento que estoy cambiando para mal. No me gusta la Cecilia que estoy creando, pero es lo que más me representa en este momento. Espero que sepan disculpar las molestias ocacionadas.. Ya voy a cambiar.

Confesión

Bueno, acá estoy. Creo que necesito descargarme, renovarme. No sé todavía porque no puedo decir las cosas en la cara, tendría que poder, pero no. Siempre me hago la dura, la valiente, y justo venís VOS y soy una insignificante mosquita que está agonizando a punto de morir. Me sacas las ganas de saber de los demás o de mi misma. Solo quiero pensar en vos, quiero saber de vos, quiero estar con vos, quiero vivir para siempre el momento en el que me das besos y me abrazas. Pero como todos sabemos, las cosas cambian, y ya no estas mas acá conmigo. Me la banco sola, sola llorando todos los días tratando de entender porque esa otra te "deslumbra" y no yo. Yo te deslumbre alguna vez? o acaso fui como un nuevo juguetito con el que pudiste jugar cuando quisiste? esa va a ser siempre mi duda. Decías que me querías, eso era verdad? porque sos tan confuso? No sé, después nos dicen a las mujeres histéricas. Ahora, no pasó ni una semana de que me dijiste que ya no estabas conmigo que ya pienso en el fin de semana para ver si te cruzo. Te quiero cruzar, necesito que me veas con alguien más para que sepas que puedo ser feliz sin vos, aunque sé que sería una mentira esa supuesta "felicidad" que demostraría. Necesito que sepas que sin vos puedo vivir, aunque también creo que es mentira. Me siento totalmente ridícula tratando de decirte todo lo que no te dije a la cara acá, pero es más seguro, sé que nunca lo vas a leer. Me siento más ridícula intentando mostrarle a todo el mundo una supuesta fase de superación y felicidad que todavía no superé.