A principio de éste año me dije "Voy a darle una chance a todas las posibilidades que se me aparezcan". Creo que hasta ahora estoy cumpliendo. De muchas cosas me arrepiento, y de muchas más no. Estoy bien, eso suelo decir muy seguido. Como saber si una persona está realmente bien? Hay algo que indique que anda todo mal? Algún día las personas aprenden a decir "Todo mal" en vez de "Todo bien"? Yo estoy bien, puedo asegurarlo. Me encantan las decisiones que estuve tomando ultimamente pero siento que me hubiera gustado tomar otras más. Sé que no debo decir esto, pero como se sabe la palabra "crisis" es sinónimo de "oportunidad"Ahora una pregunta, eso quiere decir que después de las oportunidades que estoy teniendo va a venir una crisis? Espero que no. No me gustan las crisis, qué digo? a NADIE le gustan. Espero que "crisis" sea sinonimo de "oportunidad" pero que "oportunidad" no lo sea de "crisis". Algun dia me voy a entender. Hasta ahora no lo hago ni espero hacerlo. No entiendo ni lo que escribo, solo agarro el teclado y fué. Espero que mis palabras no se malinterpreten en un futuro, ni por mí ni por nadie.

Porqué será que la gente siempre piensa en lo que "va a pasar"? Para que sirve pensar en el futuro? Todo lo que se hace pensando en el futuro es arruinar el presente. Se piensa que las cosas en el futuro van a ser de una manera, y cuando cambian de planes y son diferentes nos enojamos, nos encerramos en lo que queríamos, no permitimos que pase lo que tenga que pasar, sólo lo que UNO quiere que pase. Ya aprendí a aceptar que si hoy estoy así es por algo, no voy a pensar en como voy a estar mañana, lo que importa es que ahora estoy bien. Obviamente, la gente maquina y se imagina como va a ser mañana, que es lo que va a pasar, pero para pensar en eso primero tenes que saber que si las cosas no son como esperabas es porque después va a aparecer algo mejor, a menos que te tires abajo. Ya entendí que siempre tengo que mirar donde estoy, es mentira la frase de "mirar para adelante, SIEMPRE". Yo me miro a mi, ahora. No me interesa lo que vaya a pasar mañana, yo disfruto el hoy.

No regrets, just love. We can dance until we die. You and I we’ll be young forever. You make me feel like i’m living on teenage dream. The way you turn me on. I can sleep. Let’s run away and don’t ever look back, don’t ever look back. My heart stops when you look at my.

No quiero entenderme. Me niego a hacerlo. Estoy como "enojada" con algunas personas sin saber el motivo, y busco cualquier tipo de excusa para hacerselo saber. Es muy incomodo lo que hago, nose porque lo hago. Odio ser asi, pero asi soy. A pesar de que me dieron un poco de buenas noticias, de que el dia de hoy llueva, y de que haya podido recuperar las esperanzas, sigo estando "enojada". Algunas personas lo pueden llamar "mal humor", otras "bipolar" pero yo prefiero llamarlo "estupidez": porque es una estupidez lo que hago, es de tipica inmadura. Voy a intentar mejorar, se que si no lo logro, muchos terminarian enojados conmigo. Veamos que pasa..

Cambios.-

Okei, está bien. Ya entendí que la gente cambia, que la rutina se renueva con el tiempo, pero no me gustan estos tipos de cambios. Me gustaría quedarme siempre en una misma época, en la que más feliz fuí. No entiendo muchas cosas, y no me preocupo en entenderlas tampoco. La verdad es que extraño personas que fueron en algún momento de mi vida, impresindibles para mi. Ahora estoy tratando de superarlo, pero siento que fracaso. Me siento un fracaso. Siento que con las deciciones que tomo ultimamente estoy siempre decepcionando a alguien. Me gusta saber que la gente me necesita, o me quiere. No tengo ni la más mínima idea de porque yo no lo demuestro, y siento que, al no demostrarlo, la otra persona sale herida. Vos! Si, vos! Vos sabes que esto va dedicado a vos, en el momento en que lo leas te vas a dar cuenta. No quiero que sufras, creeme que es lo que menos quiero, pero (como dije) la gente cambia, las rutinas cambian. Es por eso que me veo obligada a abandonar ciertas creencias, ciertas costumbres. Las personas no siempre cambian, pero yo cambie, y presiento que estoy cambiando para mal. No me gusta la Cecilia que estoy creando, pero es lo que más me representa en este momento. Espero que sepan disculpar las molestias ocacionadas.. Ya voy a cambiar.

Confesión

Bueno, acá estoy. Creo que necesito descargarme, renovarme. No sé todavía porque no puedo decir las cosas en la cara, tendría que poder, pero no. Siempre me hago la dura, la valiente, y justo venís VOS y soy una insignificante mosquita que está agonizando a punto de morir. Me sacas las ganas de saber de los demás o de mi misma. Solo quiero pensar en vos, quiero saber de vos, quiero estar con vos, quiero vivir para siempre el momento en el que me das besos y me abrazas. Pero como todos sabemos, las cosas cambian, y ya no estas mas acá conmigo. Me la banco sola, sola llorando todos los días tratando de entender porque esa otra te "deslumbra" y no yo. Yo te deslumbre alguna vez? o acaso fui como un nuevo juguetito con el que pudiste jugar cuando quisiste? esa va a ser siempre mi duda. Decías que me querías, eso era verdad? porque sos tan confuso? No sé, después nos dicen a las mujeres histéricas. Ahora, no pasó ni una semana de que me dijiste que ya no estabas conmigo que ya pienso en el fin de semana para ver si te cruzo. Te quiero cruzar, necesito que me veas con alguien más para que sepas que puedo ser feliz sin vos, aunque sé que sería una mentira esa supuesta "felicidad" que demostraría. Necesito que sepas que sin vos puedo vivir, aunque también creo que es mentira. Me siento totalmente ridícula tratando de decirte todo lo que no te dije a la cara acá, pero es más seguro, sé que nunca lo vas a leer. Me siento más ridícula intentando mostrarle a todo el mundo una supuesta fase de superación y felicidad que todavía no superé.